Dowcipy i Kawały

Kawały: Żydzi

Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- To cud.

Kawały: Murzyni

Dlaczego wymyślono białą czekoladę?
Żeby murzyńskie dzieci tez mogły się ubrudzić.

Kawały: Żydzi

Jak nazywa się pies Żyda?
Gazor.

Kawały: Jaś

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. 
Nagle w drzwiach stanął Jasio: 
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. 
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! 
A Jasio krzyczy: 
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Kawały: Hardcore

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam całe sine jądra.
- Nic trzeba amputować.
Przychodzi za dwa tygodnie:
- Panie doktorze mam całego chuja sinego.
- Nic trzeba amputować.
Przychodzi za tydzień:
- Panie doktorze mam całe sine uda!
- Panie, Panu jeansy farbują!!

Kawały: Erotyczne

Facet sika w parku. Obok przechodzi kobieta i mówi:
- Ale bydle!
- Spokojnie, mocno go trzymam.

Poprzednia Następna

1 2 3 ... 99 100 101 102 103 104 105 ... 148 149 150

kawałów

Najnowsze

Najwyżej ocenione

Baca

Chuck Norris

Cyganie

Erotyczne

Hardcore

Informatycy

Jaś

Kobiety

Mężczyźni

Murzyni

Niemcy

Polacy

Policjanci

Polityczne

Praca

Religijne

Sport

Studenci

Służba zdrowia

Teściowa

ZSRR

Żydzi

Dowcipy i Kawały

Kawały: Żydzi

Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech? - To cud.

Kawały: Murzyni

Dlaczego wymyślono białą czekoladę? Żeby murzyńskie dzieci tez mogły się ubrudzić.

Kawały: Żydzi

Jak nazywa się pies Żyda? Gazor.

Kawały: Jaś

Kawały: Hardcore

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze mam całe sine jądra. - Nic trzeba amputować. Przychodzi za dwa tygodnie: - Panie doktorze mam całego chuja sinego. - Nic trzeba amputować. Przychodzi za tydzień: - Panie doktorze mam całe sine uda! - Panie, Panu jeansy farbują!!

Kawały: Erotyczne

Facet sika w parku. Obok przechodzi kobieta i mówi: - Ale bydle! - Spokojnie, mocno go trzymam.