Kawały: Najwyżej ocenione - TylkoHumor.pl
Aplikacja dostępna w Google Play Kategorie

kawałów

 Dodaj swój dowcip


Dowcipy i Kawały

Najnowsze Najwyżej ocenione

Kawały: Kobiety

Idzie brzydka kobieta ulicą z dwójka dzieci. Nagle zaczepia ją przechodzień:
- Fajne ma Pani bliźniaki.
- Ależ to nie są bliźniaki, jedno ma 7, a drugie 13, Dlaczego myślał Pan, że to bliźniaki?
- Po prostu nie mogłem uwierzyć, że ktoś przeleciał Panią dwa razy.

Kawały: Erotyczne

Murzyn i biały spotykają się w toalecie przy pisuarach. Biały na chuju w stanie spoczynku ma wytatuowany napis V..y. Murzyn widząc to zagaduje do białego:
- Co to masz za tatuaż na ch*ju?
- To na cześć mojej dziewczyny Vendy. Jak chuj stoi to widać cały napis Vendy.
Biały wychyla się do pisuaru murzyna, a ten też ma na ch*ju w stanie spoczynku tatuaż V..y. Zaciekawiony pyta:
- Co Twoja dziewczyna też nazywa się Vendy i jak staje Ci ch*j to widać jej imię?
- Nie ja mam tutaj napis: Velcome to the Jamaica and wish you a very nice holiday.

Kawały: Teściowa

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. 
 - Kogo chowają? - pyta przechodzień. 
 - Teściową - odpowiada jeden z żałobników. 
 - A czemu trumnę niesiecie bokiem? 
 - Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

Kawały: Teściowa

Teściowa wybiera się gdzieś rowerem. Zięć się pyta: 
- A gdzie się teściowa wybiera tym rowerem?
- A na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi???

Kawały: Erotyczne

- Proszę pani, czy wyświadczyłaby mi pani usługę seksualną za 10 milionów 
dolarów? 
- Ależ oczywiście! 
- A za 10 złotych? 
- Panie, za kogo pan mnie uważa? 
- To już ustaliliśmy, teraz negocjujemy cenę.

Kawały: Teściowa

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było Jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.
Następna
1 2 3 ... 94 95 96 97 98 99 100 ... 148 149 150