Kawały: - TylkoHumor.pl
Aplikacja dostępna w Google Play Kategorie

kawałów

 Dodaj swój dowcip


Dowcipy: Erotyczne

Najnowsze Najwyżej ocenione

Kawały: Erotyczne

Czym się różni wibrator od szefa? 
- Wibrator nigdy nie będzie prawdziwym ch*jem.

Kawały: Erotyczne

Byłem z żoną. Pozycja 6/9, ona na dole ja na górze. Nie mogłem wytrzymać chciałem ale było już za późno. Dysząc skończyłem na jej twarzy. Teraz jestem chyba jedyną osobą, która rozwodzi się z powodu biegunki..

Kawały: Erotyczne

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. 
Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: 
- Co, pewnie pierwsza randka? 
- Gorzej - odpowiada chłopak - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny. 
- Rozumiem - mówi aptekarz - Masz tu kondoma. 
Chłopak ucieszony, ale mówi: 
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa. 
Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka: 
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię. 
- A gdybym ja wiedział, że Twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.

Kawały: Erotyczne

W raju Adam i Ewa rozbierają się, z zamiarem uprawiania seksu. Ewa podchodzi do Adama i mówi:
- Adam, Adam! Chodź się ruchać!
- Ale Ewa, przecież Ty nie masz dziurki!! Wypierdalaj!
Ewa zapłakana poszła na łąkę. Spotkała tam bociana, który mówi:
- Słuchaj Ewa, ja mam długi dziób to mogę Ci zrobić dziurkę.
- No dobra.
Bocian zrobił Ewie dziurkę, i od tego czasu bociany maja czerwone dzioby a kobiety dziurkę. Ewa wraca do Adama i mówi:
- Adma już mam dziurkę chodź się ruchać!
- Ale Ewa Ty nie masz tutaj włosów!! Wypierdalaj!
Ewa znowu zaczęła płakać. Po drodze spotkała pawiana. który chciał jej pomóc:
- Słuchaj Ewa ja mam dużo włosów to mogę Ci dać trochę.
- Pewnie dzięki!
Od tego czasu kobiety maja włosy na cipie a pawiany łysą dupę. Ewa wraca do Adama i mówi:
- Adam, Adam już mam tutaj włoski chodź się ruchać!!
- Ale Ewa, Ty nie masz tutaj w ogóle poślizgu!!
Ewa zapłakana z zamiarem odebrania sobie życia poszła nad wodę. Spotkała tam śledzia, który zaoferował jej pomoc:
- Słuchaj Ewa, ja mam sporo śluzu to mogę wskoczyć Ci do cipy i problem się rozwiąże. 
- Super dzięki.
I od teraz nie wiadomo, czy pizda jebie śledziem, czy śledź pizdą.

Kawały: Erotyczne

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: 
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi: 
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Kawały: Erotyczne

Detaliczny przedstawiciel handlowy firmy kosmetycznej stuka do drzwi jednego z domów. Otwiera dość młoda kobieta z dużym biustem. Wokoło biega trójka dzieciaczków.
- Czy mogę pokazać produkty? - pyta komiwojażer.
- Oczywiście.
Koleś wyjmuje towary i pyta mamuśkę, czy zna choć jeden z nich.
- Tak. Wazelinę. Często jej używamy z mężem.
- Oooo.... Do czego?
- Do seksu.
- Proszę pani, działam w tej branży już 9 lat. Do tej pory wszyscy mówili, że smarują wazeliną zawiasy. Ewentualnie łańcuch w rowerze. A pani tak bezpośrednio... Jak państwo tego używają?
- Normalnie. Smarujemy klamkę drzwi od sypialni, aby dzieciaki nie otworzyły.
Następna
1 2 3 ... 12 13 14 15 16 17 18 19